Chúng tôi đã cưới nhau được 11 năm và có hai bé gái. Trước đây, dù cuộc sống còn khó khăn nhưng vợ chồng đồng lòng, tôi luôn cảm nhận được hạnh phúc. Khi ai hỏi thế nào là tình yêu, tôi luôn tự hào kể về chồng mình. Tôi yêu chồng, thương con, chăm sóc, vun vén, cùng anh đi qua mọi giông bão đắng cay. Tôi đã bên anh lúc anh chẳng có gì, làm ăn thất bại, ốm đau, tai nạn và chưa một giây phút nào tôi có ý định rời bỏ anh.

Nhưng rồi mọi thứ đã thay đổi, từ khi chồng tôi có mối quan hệ ngoài luồng. Đau đớn hơn, tôi phát hiện được chuyện này khi chăm anh ốm thập tử nhất sinh ngoài bệnh viện. Anh hẹn hò với một người đồng nghiệp đã qua một lần đò. Hai người coi nhau là tri kỷ, hiểu người như hiểu mình.

Khi đã khỏi bệnh, anh vội vàng gạt bỏ tôi sang một bên. Anh chưa từng công nhận những gì tôi cố gắng, những gì tôi hy sinh. Mọi thứ vỡ lở khi tôi chỉ mới bắt gặp những dòng tin nhắn yêu thương, nhớ nhung và những cuộc hẹn hò đi chơi trong bí mật giữa hai người.

 

Khi mọi chuyện vỡ lở, anh nói cả hai xem nhau là "tri kỷ", chưa làm chuyện gì quá giới hạn. Dù đau đớn dày vò, tôi vẫn cho chồng cơ hội, tưởng rằng sau những cay đắng mình phải chịu, chồng sẽ yêu thương và vun vén, bù đắp cho tôi. Nhưng không biết có phải do nỗi đau quá lớn khiến tôi mất niềm tin, mất cảm giác an toàn hay đa nghi nên cuộc sống của tôi thật sự mệt mỏi. Anh luôn trách tôi suy nghĩ quá lên nhưng thực sự tôi không thoát ra được. Vì người bị phản bội là tôi, người phải đau khổ là tôi.

Lúc nào tôi cũng có một mong ước, mong mình mau quên đi được chuyện cũ, tha thứ cho người làm tổn thương mình. Dù đã qua gần 2 năm nhưng thay vì mang đến cho tôi cảm giác được an toàn, chồng tôi lại khác. Anh nói đã chấm dứt với người phụ nữ kia. Nhưng anh muốn quyền riêng tư, không cho tôi động vào điện thoại. Anh không bàn bạc với tôi bất cứ chuyện gì, tự làm một mình. Tiền nong của ai người đó giữ, đến cả con nhiều khi anh cũng chẳng quan tâm nhìn ngó. Cảm giác như chúng tôi không còn là một gia đình nữa.

Chồng tôi trong mắt mọi người luôn tốt, niềm nở và nhiệt tình với tất cả, trừ vợ con ra. Trước đây, nếu như vậy, tôi sẽ bù lu bù loa lên, nói ra hết ấm ức trong lòng. Nhưng thời gian gần đây, tôi chẳng còn khóc được nữa, chẳng muốn mở miệng phân định đúng sai, không kiểm soát cũng chẳng điều tra xem hôm nay anh đi đâu, làm gì với ai. Dù trong tiềm thức biết rõ chồng đã thay đổi, nhưng lại chẳng có cơ sở hay bằng chứng nào để vạch trần. Có lẽ tôi chỉ đang chờ một giọt nước để tràn ly nữa thôi.

Tôi cứ suy nghĩ mãi, tiếc chứ, tiếc thanh xuân, tiếc những gì tôi cố gắng, hy sinh cả một quãng đường dài đằng đẵng. Hy vọng tôi sẽ chẳng phải trải qua cảm giác đau đến chết đi sống lại như 2 năm về trước. Hy vọng tôi đủ mạnh mẽ, đủ tàn nhẫn, giống như anh ấy, để buông bỏ được những thứ không còn là của mình nữa rồi.

T.H (Thái Bình)